Knockin' On Heaven's Door

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Knockin' On Heaven's DoorПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


пятница, 10 июля 2015 г.
3 декабря 2010. longfall 06:29:08
"Мне снятся странные сны.

1. 11 сентября 2001 года. Я застряла в одной из двух башен. Выхода нет. Я обречена. Но я остаюсь жива.
2. Стекло. Я ем его, словно это какое-то лакомство.
3. Снег. Я иду по нему, не оставляя следов, будто привидение.
4. Молния. Она разит мне прямо в шею.
5. Компания мальчиков, стоящих рядом со мной. В их руках "тоннели" от шариковых ручек. Они слюнявят кусочки бумажки, ластика или жвачки, а затем целая стая маленьких белых мерзких кусков летит в мою сторону.
6. Я своими глазами вижу, как два больших бетонных блока начинают двигаться сами по себе. И насмерть сжимают молодую девушку на 5-6 лет старше меня...
7. Я вижу высокий забор с колючей проволокой и забираюсь на дерево, чтобы посмотреть, что за ним. Я слышу чьи-то голоса. Вижу поляну, а рядом почему-то рельсовая дорога, и по середине стоит круглый железный стол. И чьи-то голоса, зовущие на помощь..."



Ну и бредятина мне снилась пять лет назад. Но, впрочем, сейчас ничего не изменилось. Только я начала придавать этому большее значение с тех пор, как увлеклась философией Зигмунда Фрейда.

Музыка Jem – 24 Hours
Настроение: хорошее
Хочется: чтобы компьютер не выключался
Категории: Старые дневники., На пороге твоем - сон.
суббота, 4 июля 2015 г.
longfall 13:25:18
Запись только для друзей.
пятница, 3 июля 2015 г.
4 декабря 2011. longfall 05:33:17
Подробнее…"Мама не понимает меня... Она считает, что я "чокнутая". И папа тоже. Виноваты мои бессонные ночи. И дело вовсе не в том, что я поздно встаю. Просто ночью становится все яснее. Ночью так спокойно и тихо. И я остаюсь наедине со своими мыслями и чувствами... Одиночество рядом со мной - оно подходит, садится на мою кровать, обнимает за плечи... Тишина вместе с ним. Я пишу. А потом прилетает Вдохновение. Три моих ночных друга, которые всегда со мной, которые не предадут. Правда, Тишина слаба, а Одиночество переменчиво и капризно... Только Вдохновение, но даже оно не всегда чувствуется, и все же оно лучше Тишины и Одиночества, ведь его не надо искать - оно во мне. Только вот окружающие зачастую его спугивают..."


Музыка The Bluetones – Sleazy Bed Track
Настроение: воодушевленное
Хочется: сдать все
Категории: Безумие., Говори., Прошлое., Старые дневники.
вторник, 30 июня 2015 г.
2 августа 2012. longfall 19:41:45
Подробнее…"Три часа ночи, а луна такая большая, яркая и красивая... Фонари не нужны, ее свет все делает заметным, и ничуть, ни капельки не страшно. Мне сразу захотелось при такой луне танцевать вальс в белом платье, держа одной рукой своего кавалера за поясницу, другой - за плечо. И вести будет он, а не я.
Но тут я открыла глаза и вернулась обратно".

­­


Музыка lifehouse
Категории: Старые дневники., Бумага., Мечты.
23 июня 2012. longfall 17:14:42
"Я поняла, почему люди так боятся тишины. Почему папе так необходимо включать телевизор, а брат не обходится без своей гитары. Холодная, давящая, разрывающая тишина пугает, она заставляет думать о чем-то непостижимом. Навязчивая болтовня телевизора, громкое звучание разбивающихся струн спасает от этого холода. Они не могут иначе.
Оставьте человека в комнате, где так тихо, что можно услышать лишь собственное дыхание и биение сердца, и он начнет медленно сходить с ума.
Тишина страшный и голодный зверь, питающийся нашими мыслями. А звуки кажутся охотниками на этого зверя. Это и делает нас "звукоголиками", "тишинафобами".
То же самое с одиночеством. Остаться наедине со своими мыслями особенно пугает, когда в жизни наступает черная полоса. Мысли мучают тебя, и ты пытаешься от них избавиться, как от назойливого и кусачего паразита. Но от них не сбежишь. Фактически, мы боимся себя и своих мыслей, хоть и не всегда можем понять это".



Музыка placebo
Категории: Музыка., Старые дневники., Говори.
комментировать 1 комментарий
22 июня 2012. longfall 17:02:44
"Многим из нас кажется, будто одиночество - это прекрасно. Как хорошо, когда никого не любишь, да и никто не мучает тебя своей любовью. Циники обожают это утверждение. Брошенные и оставленные в пустоте, измученные вечным хождением по раскаленным углям, больные от любви люди верят в это.
И порой кажется, что это правда: одинокий человек не может быть покинут. И это действительно так. Но когда, укрывшись в толпе, ты идешь, надев теплое пальто, и холод пронзает твое тело, глазами ты молишь о хотя бы крупице тепла и сам иногда этого не осознаешь.
Моя душа одинока, и в глазах легко прочитать тихий крик о том, что я не хочу быть одной. "Согрейте меня, пожалуйста..." - просят мои глаза, даже когда на улице зной. Но это трудно заметить во мне, так как я часто скрываю свое нежелание за другим нежеланием. Иногда, даже будучи влюбленной, я говорю любимому человеку, что мне никто не нужен, чтобы он не догадался, как сильно я к нему неравнодушна..."


"Но разве есть на свете что-то, кроме одиночества?"
(Э.М. Ремарк "Три товарища")


Музыка placebo
Категории: Нытье., Старые дневники., Бумага.
29 июня 2012. longfall 16:10:02
Подробнее…"Помню, как пару лет назад я ездила в лагерь на море.
В один из дней что-то произошло, и моя подруга Аня так сильно расстроилась, что долгое время не выходила из своей комнаты, откуда слышались ее громкие рыдания, а соседкам даже пришлось оттуда выйти.
Аня Антонян, возмущенная и недоумевающая, спросила у меня:
- Вот почему она так громко плачет, сдержаться не может, нет бы уйти куда-нибудь, а не делать это прямо в комнате?
- Потому что ей некуда спрятаться, - ответила я. - Ей очень плохо, она и ушла бы куда-нибудь, спряталась, но ей просто некуда. У нее нет другого выхода, а иначе она не может. Вот и приходится плакать здесь.
Про меня можно сказать то же самое. Казалось бы, я ошибаюсь: там - маленький лагерь, здесь - необъятный мегаполис. Но мне не спрятаться, как бы я этого не хотела. Я не смогу сбежать, потому что рано или поздно меня найдут и вернут обратно. Не спрячусь во всем мире, потому что, куда бы ни сбегала, что бы ни делала, я всегда возьму с собой себя и свое прошлое.
Глупо надеяться на прекрасного принца, с которым я убегу туда, где нас никто не найдет. Единственная вещь, которая непоколебима. Каждый раз я сбегаю в сон, и там меня никто не найдет, но всегда приходится просыпаться. Но когда-нибудь я разучусь возвращаться.


Музыка Princess Chelsea – The Cigarette Duet
Настроение: индифферентное
Хочется: чтобы гребаный препод мне ответил
Категории: Боль., Прошлое., Старые дневники.
воскресенье, 28 июня 2015 г.
19 июня 2012. longfall 21:25:34
"Я испытываю бесконечные негативные эмоции. А ведь это яд, который постепенно разрушает тебя, твою жизнь, твоих близких, подавляя что-то хорошее, светлое, святое. Нельзя смаковать весь этот негатив. Мы просто не замечаем свет, порой до того яркий, что ослепляет, и упрямо смотрим на тень, жалуясь, что вокруг слишком темно. А ведь жизнь прекрасна, как бы мы это ни отрицали. Просто чаще всего эта красота нами упорно игнорируется, ведь так интересно упираться взглядом во всякие гадости. Прекрасны и люди, просто чаще всего они сами строят себе барьеры, накручивают, страшатся и винят в своих проблемах других.
Я не хочу лишать себя озаренных восприятий, которые только начали передо мной открываться. Я радуюсь, гуляя по лесу, дыша свежим воздухом, наблюдая рассвет и закат солнца, смеясь над самой собой. Я больше не боюсь жуков и тараканов: глядя на их красивые блестящие спинки, я хочу улыбаться, бежать за камерой и немедленно их заснять. Я улыбаюсь, глядя на цветы, которые совсем недавно распустились, и на бабочек, которые присели на них, чтобы собрать пыльцы. Мне нравится слушать пение птиц по утрам и глядеть, как легкий ветерок толкает травы на полянах. Я чувствую открытость и доверие миру, который мне дан!"


­­

Музыка Beck – Ramona
Настроение: задумчивое
Хочется: что-нибудь написать
Категории: Озаренные восприятия., Старые дневники.
Прoкoммeнтировaть
19 марта 2012. Вечер. longfall 20:36:36
"Если бы у меня спросили, почему я так люблю фильмы Хаяо Миядзаки, то я бы ответила, что они помогают мне двигаться дальше. В них есть все, чего мне не хватает, все, о чем я мечтаю. Они отрывают меня от реального мира с его лицемерием, грязью, светофорами, бездушностью и серостью, заполняя невероятную пустоту в моей душе.
Я хочу вместе с Ариэтти добывать предметы, восхищаясь грандиозным масштабам и многогранности мира. Я хочу вместе с Тихиро летать на драконе и с Навскикаей защищать омов. Научиться колдовать, как Хаул, и уметь видеть светлое даже в непроглядной тьме, как Софи. Покататься на Котобусе и поспать на мягком животе Тоторо. Я хочу стать такой же смелой, как Аррен, понявший, что жизнь бессмысленна, если утратить смерть. Я хочу умеет дружить так же, как это умеет Поньо. Я хочу видеть все красоты подводного царства!

­­

Вот почему я так люблю Миядзаки. Он гениальный режиссер, а его безграничное воображение потрясает!"




Музыка Marty Robbins – Big Iron
Настроение: индифферентное
Категории: Мечты., Старые дневники.
Прoкoммeнтировaть
18 марта 2012. longfall 20:13:43
"Люди похожи на книги. Одни бывают дорогостоящими, в красивой обложке, страницы у них белоснежные. Они хорошо оформлены, их приятно брать в руки. Но, дочитав такие книги до конца, понимаешь, что потратил время зря, ведь автор не смог написать то, что не только поразило и заинтересовало бы искушенного читателя, но и дало ему то, чего у него нет. Другие книги оформлены плохо, в рваной старой обложке, страницы их пожелтели со временем. Стоят они немного, возможно, их можно приобрести только в библиотеках - такое рванье вряд ли увидишь в красивом магазине. Но, открывая эти книги, попадаешь в невероятный, глубокий, бескрайний мир. Ты убеждаешься в том, что эта книга бесценна!
Негоже, не открыв книгу, судить ее только по тому, где она лежит и как она оформлена!"


­­


Музыка Bush – Dangerous Love
Категории: Книги., Люди., Старые дневники., Говори., Мир., Поток сознания.
6 марта 2012. longfall 19:31:49
Подробнее…"Я хочу, чтобы хлынул дождь и смыл все признания в любви, слезы, грязь, снег, косметику с лиц красивых девушек. Все побегут по домам, будут толпиться под козырьками, а я брошу зонт и радостно кинусь навстречу дождю. Он смоет напряжение и боль с моего измученного тела, капли его будут стекать по волосам, рукам, глазам, а гроза будет сердиться все сильней… Мне хотелось бы стать дождем и вместе с ветром стирать слезы, портить прически, дышать нежной, обжигающей кожу влагой, оставляя после себя таинственное преломление света, чье имя – радуга. Взращивать грибы и поливать грядки трудолюбивым дачникам. Создавать романтику, обламывая унылую повседневность. Прятать равнодушных людей под зонты, плащи и капюшоны. Вдохновлять задумчивых творцов. Стать фотографией. Петь о невероятном, в чем люди находят свой смысл, и портить планы".
Но "Здесь дождь совсем другой... безжалостный... бесконечный. Он льет постоянно, словно колыбельная на ночь, растворяется в звуках телевизора соседей".

(Дхоби Гхат / Мумбайский дневник (Dhobi Ghat / Mumbai Diaries))


Музыка Oonagh – So Still Mein Herz (feat. Santiano & Oomph!)
Категории: Старые дневники., Мечты.
среда, 17 июня 2015 г.
7 декабря 2012. longfall 05:09:06
Подробнее…"Я еще долго буду возвращаться к тому мосту, который когда-то сожгла. Не дотла - остались какие-то жалкие останки, и я хватаюсь за них так же жадно, как глотающий воздух человек, долго пробывший под водой без специального оборудования. Я пытаюсь восстановить все заново, перестроить этот мост, сделать его лучше. А потом, понимая, что это бесполезно, жгу его опять, пытаясь все переделать по какой-то другой схеме. Возможно, я люблю этот мост и не могу иначе. Это дорога к тому, чего я так хочу, в чем нуждаюсь, чего боюсь и не понимаю одновременно: к тебе?"

Категории: Прошлое., Старые дневники.
28 октября 2012. longfall 03:30:34
Подробнее…"Я знаю лучше многих о слове "равнодушие". И мне оно совсем не нравится. Я всегда могу простить за многое, пусть порой и понимаю, что не нужно, нельзя такое прощать, но вот равнодушие - никогда. Когда люди говорят, что им наплевать, в них умирает мизерная часть сострадания. И чем больше они так говорят, тем меньше способны сопереживать чьему-то горю, будто своему собственному.
Порой я и сама понимаю, что такая же равнодушная эгоистка, когда, узнавая о чьих-то проблемах, какими бы они ни были, слышу в голове злой ледяной голос: "А мне все равно".
Я знаю о слове "равнодушие" больше, чем можно представить. Когда иду по улице, еду в общественном транспорте, смотрю телевизор и гляжу на людей, я вижу, как пусты их глаза к чьим-то бедам, кроме своих собственных. И мне хочется бежать от них, бежать сломя голову, как можно скорее, не жалея ног... Лишь бы не видеть их равнодушных каменных лиц и усталых взглядов.
Я знаю о слове "равнодушие". С тех пор, как я впервые влюбилась невзаимно. И когда любили меня, я не могла ответить, смотря на того, кто на меня не посмотрит никогда.
И теперь, когда я наконец нашла друга, о котором всегда мечтала, такому, которому не все равно, который относится ко мне с уважением и нежностью, меня преследует ощущение, что тут что-то не так, этого быть не должно".


Музыка Beachwood Sparks – By your side
Настроение: аморфное
Категории: Старые дневники.
понедельник, 15 июня 2015 г.
9 сентября 2012. longfall 03:40:28
"Я люблю осень. Люблю смотреть, как она разукрашивает деревья. Люблю смотреть на осенний листопад, на листья, медленно пикирующие с деревьев. Люблю бегать по осеннему лесу с фотоаппаратом. Люблю воспевать осень в своих стихах и читать их вслух.
Но сейчас этот сентябрь просто режет меня изнутри. Он входят в меня острыми саблями. Я ненавижу его.


Я хочу туда, в тот летний зной, обжигающий кожу яростным солнцем. Хочу обратно, к моим ребятам.
В том прекрасном месте меня любили и во мне нуждались. А здесь я никому не нужна, кроме мамы".


­­


Категории: Старые дневники., ФТК., Боль., Воспоминания.
longfall 03:11:56
Запись только для меня.
25 августа 2012. longfall 02:38:09
"Я хочу быть похожей на Гэм - быть такой же легкой, неуловимой, вечной, незабываемой, любимой... Хочу путешествовать по этому безграничному миру, размышляя о чем-то непостижимом. Хочу стать морским ветром - легким, прохладным, освежающим. ­­
Но я тяжела, ограничена, остановлена, ужасна, забывчива, ненавистна...
Здесь, на море, так хорошо. А когда я вернусь, все встанет на свои прежние места. Снова буду сидеть в комнате, залипать в компьютере, жевать, смеяться, злиться, обижаться, смотреть, спорить, ругаться, ссориться, скучать и болеть.
Восстановив все утраченные силы, начинаю жить снова. Делаюсь все страньше и страньше, все чудесатее и чудесатее. Становлюсь старше, чувствительней, меланхоличнее, добрее, молчаливее и все же лучше, чем когда-либо.
Но меня опять подавят. Сожмут бременем забот, обязанностей, экзаменов, страданий, мыслей, обид, терзаний, прений. Стану еще более похожа на куклу.
И по-прежнему буду скучать по своим вожатым, по товарищам, по своим молодым учителям. Так сильно, так больно. Я рискую не увидеть их - большинство из них уже никогда..."



Музыка Rick Astley feat. Nirvana – Never Gonna Give You Up
Настроение: аморфное
Категории: Старые дневники., Море., Бумага.
18 августа 2012. longfall 02:17:10
Подробнее…"Пару дней назад я снова увидела море. Оно было так близко и гораздо роднее, чем когда-либо. Оно казалось еще больше, чем два года назад. И я не заметила слез на глазах - потому что из-за купания на моем теле было столько воды, хотя нам запрещали нырять... Я смеялась так громко и заливисто... А заплакала от счастья - я вижу свою мечту с открытыми глазами..."

Музыка Александр Маракулин – Мой Путь
Настроение: ностальгичное
Хочется: на море
Категории: Старые дневники., Море., Воспоминания., Говори.
Старое. longfall 01:48:20
Нередко возвращаюсь к своему прошлому. Не потому, что скучаю по нему, а потому, что часто сравниваю себя нынешнюю с собой прошлой. И не перестаю удивляться, как сильно мои мысли не похожи на те, что приходят мне в голову сейчас. Впрочем, надо признаться, мои мечты и надежды не сильно изменились с тех времен - разве что, цинизма, холодности, самокритики и жизненного опыта у меня теперь значительно больше. А прыти, возгласов возмущения и негодования, жалости к себе и наивности - чуть меньше. Я всегда была такой. Как Маяковский писал: "Я вот тоже ору, а доказать ничего не умею!"
И сейчас я собираюсь уничтожить несколько своих старых дневников двух-, трех-, четырехгодичной давности, оставив только несколько записей, которые кажутся мне интересными и даже запоминающимися. И буду писать именно сюда. Потому что этот дневник - один из свидетелей меня прошлой. Я залипала на миндмиксе еще с 14 лет, периодически пописывая всякую ерунду и через некий промежуток времени стирая все к чертям. А, поступив в вуз, совсем про него забыла - по наступлению совершеннолетия я ушла с головой в университетскую жизнь, которая на первом курсе (и даже в первом семестре второго) казалась мне невероятно крутой. Правда, сейчас я все больше утверждаюсь в мысли, что 80 процентов моего существования в универе - полное дерьмо, простите за мой французский. Зато хоть время есть, которого в школе катастрофически не хватало. Удалять эту днявку не хочу, мне кажется, здесь много всего интересного для меня (а может, и для кого еще). Поэтому почему бы и не писать сюда, совершенно забив на все порядки и условности?

Подробнее…Начну, пожалуй.

12 августа, 2012 года.
Вчера вечером я впервые увидела колибри - красивую маленькую птичку размером чуть больше стрекозы. Она махала своими крылышками и летала так же быстро, при этом издавая такие звуки, как будто это вентилятор жужжит.
Тут, в Сочи, конечно, красиво и тепло, здесь интересно, но мне здесь душно. На море мы опять не ходили. Мероприятия придумывают классные, но ходить приходится все время, даже если не охота. Не хочу я на дискотеку. Ну ее. А вот на море очень.
И все вышло совсем не так, как я думала. Я снова никому не нужная тихоня, повсюду куча парочек, много шума, мало сна, даже почитать и полежать не дают спокойно. В принципе, все так, как и должно было быть - мои желания редко сбываются. В моей жизни иначе быть не может.


Музыка Doom 4 – The Humans
Категории: Прошлое., Старые дневники., Воспоминания.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 мая 2015 г.
Сны. longfall 20:14:14
Мне часто снятся разные сны. Одни я запоминаю, другие - нет. В большинстве своем это воспаленный бред, но иногда все же бывает что-то воистину интересное.
Я не так часто прибегаю к сонникам, но склонна считать, что всякое сновидение имеет определенное значение, каким бы то ни было, даже если снится какая-нибудь несвязная фигня.
В последние пару лет я заинтересовалась философией Фрейда. По его мнению, наши сновидения - это разговор бессознательного с сознательным. Первое пытается что-то нам сказать, объяснить. Обычно сны - это квинтэссенция навязчивых мыслей, образов и мотивов, возникающих в нашем сознании. Мы можем не понимать этого. Порой во снах даже могут появляться люди или вещи, о которых мы давно забыли.
Например, вчерашним днем я видела во сне мужчину, которого разлюбила еще год назад, и к воспоминаниях о нем я прибегаю очень редко. Другое дело - я часто сравниваю его с юношей, с которым мы расстались каких-то пару месяцев назад, и я до сих пор думаю о нем. И в этом сне мне приснилось, как я гуляла со своим бывшим и встретила того мужчину.
Некоторые сны я даже записываю, потому что их мотивы кажутся мне очень интересными или непонятными.
А есть у меня сновидения, которые могут повторяться с завидной постоянностью. Например, мне часто снится, как я голая разгуливаю по людным местам, стыдясь своей наготы и пытаясь скрыть ее. Сонник поведал мне, что это непроста. Возможно, из-за того, что я хожу с "душой нараспашку", раздаривая себя кому попало. Эх... прав был Хайям.
А еще часто вижу во сне себя саму за рулем автомобиля. Сама водить не умею и в автошколе не обучалась, т.е. прав нет у меня. Но в своих снах я веду машину очень аккуратно и приятно, по правилам, учитывая все нюансы. Мне это доставляет определенное удовольствие, и после таких снов я просыпаюсь с приподнятым настроением.
Никогда не задумывалась раньше о значении своих снов - разве что тех, что показывали мне людей, которых мне адски не хватало или не хватает. А теперь - постоянно. Оказывается, сон типа вышеописанного символизирует жизненное развитие и стремление к чему-либо. Хм.

В старом дневнике я откопала такую запись. В ней я описываю сновидение, которое изрядно меня напугало. Это был не страшный, но напрягающий сон. Не было ничего, что так любят показывать в разнообразных ужастиках - демонов, монстров, крови, убийц и иже с ними.
Мне снилось, что моя мать, прибравшись в комнате, протянула мне маленький целлофановый пакет (из тех, куда обычно кладут овощи или фрукты в продуктовых). Его содержимое представляло собой непонятную смесь пыли, грязи, фантиков, кусков пластмассы и чего-то еще.
- Забери этот хлам, пока я его не выкинула, - пробурчала мама своим недовольным голосом, который всегда меня раздражал.
- Что это? - недоумевая, спросила я.
Мать взглянула на меня холодно и, выдержав паузу, ответила:
- Твои чувства.
- И ты собиралась их выкинуть?! - опешила я, выхватывая у нее пакет. Мама подняла голос и выкрикнула с раздражением:
- А не надо их разбрасывать повсюду!!! Валяются везде, мешаются! Кому они вообще нужны?

Музыка Alice Cooper – Take It Like A Woman
Настроение: меланхоличное
Хочется: прилечь
Категории: На пороге твоем - сон., Старые дневники., Боль.
комментировать 3 комментария
пятница, 14 февраля 2014 г.
\здесь должен быть заголовок\ longfall 03:40:46
Я чувствую, как меняюсь. Раньше метаморфозы проходили для меня очень незаметно: еще вчера днем у меня было одно лицо, а сегодня утром оно стало совсем другим. И прежде я этого особо даже не чувствовала, не видела, как это, наверно, и должно быть. А сейчас я вижу, я чувствую, я даже слышу, как меняюсь.
Я вообще не могу понять, что происходит со мной в последнее время. Не могу разобраться в своих чувствах. Не знаю, что чувствую. Особенно не могу понять, что чувствую на данный момент к человеку, которого когда-то безумно любила. Даже не знаю, стоит ли употреблять слово "любить" в прошедшем времени.
В очередной раз остаюсь дома, ведь мне совсем не хочется идти в университет. Сил нет, сон набрасывается на меня как голодный зверь, голова совершенно не соображает. Как будто она когда-нибудь соображала нормально после бессонной ночи. Даже не представляю, как буду себя вести, если все-таки соберусь с силами и пойду на пары. После каникул как-то особенно тяжко, совсем лениво. Я уже ничего не хочу, только бы извлечь из себя мысли и окунуться в сны.
Так не хочется выходить в холод, топать пешком до метро, спускаться, толпиться, смотреть на угрюмо-сонные лица людей, дерущихся за то, чтобы пробраться в вагон поезда. И так каждый день. Но это все же лучше, чем то, что было прежде.

И да, надо себе написать кое-что на память, в подкорке:
"Эй, Маша, Маша! А ну соберись!
Перестань спать как хорек и жрать всякую гадость. Читай больше книг, сиди в интернете меньше. Прекрати себя мучить, не истери, не думай о прошлом. Возьми себя в руки и иди на учебу. Ладно, но на следующей неделе только попробуй пропустить хоть одну пару. Научись сдержанно разговаривать с людьми, которые тебе не приятны. Чаще говори "да" и улыбайся. Начни доверять - если не другим, то хотя бы самой себе. Забей на всяких дураков. Пиши книгу. Успокойся. Не кури так много. Не думай о безнадежном".


Музыка Nirvana - The man who sold the world
Настроение: сонное
Хочется: спать
Категории: Учеба., Лень., Демагогия.
понедельник, 19 августа 2013 г.
18 августа 2013. longfall 17:23:55
Не могу поверить, что я это сделала!
Моя давняя мечта, боже мой, исполнилась - я совершила прыжок с парашютом!

Это невозможно описать словами!

Самый волнующий момент - посадка в самолет и подъем в небо. Если учесть тот факт, что я никогда не летала на самолете прежде и приплюсовать мой страх высоты, получится жуткий букет предрассудков. Да, со стороны это выглядит страшно, но на самом деле нереально круто!
Чувствовать себя птицей мне было дано всего чуть меньше минуты - столько времени занял свободный полет, а потом инструктор дернул за кольцо и раскрыл парашют, стремительно поднявший этот тандем вверх.
Знаете, лететь вниз с парашютом вниз даже немного страшнее, чем лететь в свободном полете, потому что в последнем ты летишь быстро и в голову не закрадывается всякая чушь, чем когда парашют медленно опускает тебя на трехкилометровой высоте вниз, а инструктор еще и крутит тебя диаметром в 360 градусов, дабы показать красоты природы, города и просто дает ощутить высоту.
Но я выдержала и пусть еле опомнилась, когда оказалась на мягкой траве, была счастлива!
И я очень горжусь собой, потому что теперь страх высоты не так меня мучает, как это было раньше.

И вам всем - советую! Только, если в первый раз, лучше с инструктором - так спокойнее и надежнее, надо сказать.

А мне теперь остается только желать повторить снова.

­­


Музыка Clash At Demonhead
Категории: Впечатления., Озаренные восприятия., Свобода.
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 мая 2013 г.
Море, приди за мной longfall 19:14:58
Как же хочется снова вернуться на морской берег, где крики чаек сливаются со звуками бунтующего прибоя.
Снова чувствовать себя живой и плакать от счастья, вдыхая свежий морской воздух.
Я никогда не хотела покидать море.
У меня всегда замирает сердце, когда оно во всей своей красе появляется предо мной. Но мне почему-то никогда не разрешали в него погрузиться, прочувствовать его.

Вот бы снова туда вернуться - снова понять, что мне действительно хочется.
Почему-то на морском берегу так спокойно и легко, как будто груз, который якорем висел на шее, вдруг спал. Как будто его и вовсе не было никогда...
Я хочу туда вернуться и ни о чем не беспокоиться. Не думать ни о чем. Никаких проблем и боли. Только море и тишина.


­­



Музыка Imagine Dragons – Dream
Настроение: усталое
Хочется: что-нибудь написать
Категории: Море., Мечты., Мысли., Озаренные восприятия., Свобода.
вторник, 9 апреля 2013 г.
О, эти двери... longfall 04:21:07
Сколько же мне понадобилось времени, чтобы наконец понять, что напрасно ломилась я в наглухо запертую дверь.
Сейчас я не пытаюсь в неё ворваться, но когда-то разбила руки в кровь, моля лишь об одном, навзрыд кричала: "Откройте!"
Почему я это делала? Может, просто хотела вернуться, я думала, что если дверь, которую я сама же заперла, откроется, то все будет так, как я хочу. Мои мечты осуществятся, я перестану мучиться, начну спать спокойно. Мне казалось, что моя жизнь изменится в лучшую сторону только тогда, когда мне отворят эту дверь. И ломилась в нее, безудержно стучала, билась руками, ногами, даже головой. Но тщетно: дверь мне не открывали, настойчиво не желали даже приоткрыть, хотя бы дать поглядеть, что же там.
Тогда я стала искать другую дверь - ту, в которой была хоть какая-то надежда. Но никак не могла ее разглядеть: настолько темным был коридор, в котором я находилась. А может быть, я не видела ее за светом той двери, настолько чарующим меня, что я не видела ничего вокруг? И в отчаянии я все стучалась и стучалась...

Сколько же времени мне потребовалось, только чтобы понять, что я напрасно в нее ломилась... Просто потому что за этой дверью ничего не было. Мрак. Пустота. Мне никто не открывал, потому что просто напросто было некому. Я бы ничего не получила, и жизнь моя не изменилась бы. Я только смотрела в пустоту.

А сейчас я сижу в этом мрачном коридоре и гляжу на другую дверь. Она распахнута настежь, но я не могу к ней подойти. Я боюсь даже близко подойти, боюсь, что тогда она немедленно закроется...




Музыка Mongolia Morin Khuur Ensemble – Mongolian Melody
Настроение: задумчивое
Хочется: спать
Категории: Надежда., Воспоминания., Прошлое., Память.
суббота, 9 марта 2013 г.
Я расскажу тебе о том, что ты и так знаешь longfall 18:18:00
Ныне быть душевно опустошенным, безразличным, эмоционально сломанным, циничным, мизантропом, социофобом вошло в моду.
Проще же думать, что все плохо. Нам нужны трагедии, драмы, острые конфликты, как в дешевых мелодрамах. Мы без них не можем.
Причины кроются в простом. Нам НЕ хочется, чтобы все было плохо. Скорее, нам нужно только казаться в глазах других несчастными, одинокими, никому не нужными.
Тогда на нас обратят внимание, пожалеют, погладят по головке и скажут: "Не плачь, я рядом!"
Мы очень зависимы от других людей. Нам необходимо, чтобы о нас заботились, обращали на нас внимание, участвовали в нашей жизни. Потребность в признании неотвратима. Нельзя жить в обществе, не будучи его частью.
Когда мы не чувствуем участия окружающих, вместо радости непоправимо приходят обида и разочарование. Мы чувствуем себя одинокими, брошенными и потерянными.
Безусловно, есть люди, которые могут обходиться без других людей, но и они в глубине души хотят, чтобы их любили. Человек социален до мозга костей.
И знаете, вот что я скажу. НАС ЛЮБЯТ. Возможно, не так, как хотелось бы, но порой очень сильно. Родители, друзья. Эти люди очень важны. А мы так часто не ценим этого.


Отредактировано 11.12.15


Музыка Fleur – Память
Настроение: задумчивое
Хочется: не болеть
Категории: Люди., Говори., Очевидно невероятное.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 2 декабря 2012 г.
Ночь-охотница longfall 16:24:46
Ночь вытаращилась на меня смертоносными глазами. За окном ни души, ни звука, всё обездвижено. В ушах скрежет и звон, и кажется, что кто-то наблюдает за мной. Что со мной? Неужели это я? Иное лицо, голос и глаза, но всё та же привычка не спать по ночам. Реальность может расщепиться; моё воображение разыгралось не на шутку! Я пытаюсь уснуть, но тщетно. Огромный спрут притаился за соседним домом. Неужели я способна его увидеть?

Ночь подкрадётся, как кошка,
И выпрыгнет из окна,
Руки раскинет и всех вас укроет.
Только лишь мне она даст подножку:
Я наконец осознаю, что я одна,
И от себя уже это не скрою.

Ночь, как могла ты меня предать?!
Ты же меня спасала,
Ты же дарила покой!
Я не могу осознать и принять:
Ты лишь одна меня понимала,
Что случилось с тобой?

Нет теперь прежней правды в твоих визитах.
Стала ты страшной, и я не могу уснуть.
Ты мне уже не поможешь, как раньше.
Я у небес прошу лишь одно: «Спасите!»
Мне теперь – как и положено – утонуть.

Только она и будет здесь дальше
Бродить.




Музыка Ben Howard – Keep Your Head Up
Настроение: задумчивое
Хочется: спать
Категории: На пороге твоем - сон., Творчество., Стихи.
 


Knockin' On Heaven's DoorПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Оплата дизайна от меня =)
Помогаем накопить на ВИП
какая ты со взгляда...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх